Dois amigos inseparáveis sempre jogavam futebol juntos.
Desde moleques, quando iam num campinho de várzea jogar uma pelada aos sábados iam sempre juntos.
Como acreditavam que existe vida após a morte, fizeram um juramento que quando um deles morresse, voltaria a Terra para contar ao amigo vivo o que acontece do outro lado da vida.
Por uma fatalidade, um deles morreu.
Uma semana depois, enquanto dormia, Zé (o sobrevivente) ouviu uma voz cavernosa chamando-lhe:
- Zé! Acorda velho!
- É você João?
- Sim, sou eu, Zé! Vim lhe trazer uma notícia boa e uma ruim.
- Bem, me diga a boa, em primeiro lugar!
- A notícia boa é que tem futebol onde eu estou agora!
- Excelente!!! E qual a notícia má?
- É que o treinador te escalou para o jogo no domingo.

No que o sexo e o Futebol se parecem?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas também caem para um lado ou para outro e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece uma cotovelada no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio e que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve e aquele "uuuhh"!!.
No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol, não pode usar as mãos, e o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.
Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
- Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro, discursou o locutor.
- Pois bem, pode mandar, devolveu o português.
- Vamos lá, quanto são 2+2?
O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
- Essa é fácil, quanto são 14-4?
Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
Sem exitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta.
- Quanto são 8+8?
Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele..."

O pai era fanático por futebol, certa vez chegando em casa completamente bêbado, encontrou o filho desesperado falando rápido:
- Papai a mamãe se machucou, ela caiu na área!
O pai com aquela visão embaçada:
- Caiu na área, então e penalty!

O cozinheiro da concentração do Corinthians veio reclamar com o Dr. Mateus.
- Ô seu Mateus! Tenhum cara com um caminhão cheio de cal insistindo que o senhor mandou comprar aquilo e quer deixar tudo na cozinha.
- Eu não mandei comprar cal nenhum! Deixe eu cá ver meus papéis.... hmmmm..... hmmmm... ah! achei... ih! caralhos! Esqueci a cedilha!