O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!

Ave Memoria cheia de maps,
o editor é convosco,
estendida sois vós entre as placas,
e o curto de vosso entry:
PC-Plus.
Santa memória,
mãe do DOS,
roteai por nos,
programadores,
agora e na hora da compilação,
append!

Certa vez, o diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido do que você.
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77 Mhz com DOS 2.1 e Word 1.0 e o diabo com um Pentium II/500 Mhz, rodando Windows 98, 9.6 Gb de HD, 256Mb de memória RAM.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais textos em 30 minutos seria o vencedor.
O diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas.
Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto, Jesus ainda está na casa dos 5Kb.
Os Olhares se tornam mais nervosos.
25 minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
29 minutos passados. PLUM! Cai a energia elétrica... Desespero geral, pânico, gritaria.
Volta a energia.
Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de JESUS: 10Kb.
Tamanho final do arquivo do belzebu: 0Kb.
- Mas não pode ser! - grita o diabo - Isso é roubo!!!. Só eu poderia fazer isso!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da estória:
"Só Jesus Cristo Salva"

Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:
- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando para uma conferencia, por trem. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
- Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? pergunta o empregado da Microsoft.
- Observe e você verá - responde o engenheiro da Apple.
Todos estão no trem. O pessoal da Microsoft tomam seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente.
Após a conferência os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem? - perguntam.
- Vocês verão - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde estava o pessoal da Microsoft e diz:
- A passagem por favor.