Bill Gates encontra Hugh Grant numa festa em Hollywood. Eles começam a conversar e Bill Gates diz:
- Eu vi algumas fotos muito boas de Divine Brown. Estou certo de que gostaria de estar lá com ela.
Hugh Grant comenta:
- Bem Bill, você sabe, desde o nosso incidente, seu preço aumentou exorbitantemente. Ela está cobrando uma pequena fortuna...
Bill Gates então responde:
- Hugh, dinheiro não e problema para mim. Qual é o numero dela?
Hugh Grant dá o numero do telefone a Bill Gates que marca o encontro. Eles se encontram e depois do "serviço", Bill Gates esta em êxtase murmurando:
- Meu Deus, agora eu sei porque você escolheu o nome Divine...
E ela retruca:
- Obrigada Bill. E agora eu sei porque você escolheu o nome...Microsoft.

Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório.
Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se mando você para o céu ou para o inferno. Afinal, você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro e criou o tal do Windows...Então, no seu caso vou abrir uma exceção. Vou deixar você decidir para onde quer ir.
Bill respondeu:
- Obrigado Deus, mas qual a diferença entre os dois?
Deus falou:
- Eu permitirei que você dê uma olhada em cada um, para que depois faca sua escolha. Qual você quer ver primeiro?
Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonitas por todo lado. A temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia. Bill falou:
- Deus, se o inferno assim, eu realmente gostaria de ver o céu.
E se dirigiram ao céu.
Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranqüilo: harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar. Virou pra Deus e falou:
- Bom, acho que prefiro o inferno, parece mais interessante.
- Que seja feita vossa vontade... - disse Deus, e num piscar de olhos Bill Gates foi mandado ao inferno.
Duas semanas depois, Deus resolve olhar como o milionário estava passando no inferno. Quando chegou lá, encontrou Bill encurralado por chamas e lava quente numa caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando.
Ao ver Deus, Bill gritou desesperado:
- Deus, isso aqui é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi??
E Deus:
- Ah! Era só o protetor de tela!

Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:
- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

Bill Gates, Andy Grove e Jerry Sanders (respectivos presidentes da Microsoft, Intel, e AMD) estavam num encontro destes foderosos, tipo desses de decidir o futuro da computação. Durante a discussão, séria e tensa, um sonzinho irritante e estridente vem da direção do Bill Gates. Aí, com um brilhar juvenil nos olhos, ele diz:
- Á, é o meu beeper. Cavalheiros, me desculpem, tenho que atender esta chamada urgente.
Na maior, ele põe o relógio na orelha e começa a falar dentro da gravata. Depois de completada a conversa, ele nota que os outros estão olhando pra ele, os olhos esbugalhados de curiosidade. O Bill explica:
- Ámmm, este é o meu novo sistema de comunicação de emergência. O componente áudio está no relógio, e o microfone foi costurado dentro da ponta minha gravata. Assim posso tomar minhas chamadas em qualquer parte do mundo. Prático, não é?
Os outros, dentro de corações apertados, concordam. Acham espetacular aquele papo do Bill, mas não dizem nada. Afinal, quem gosta de admitir derrota no campo da batalha tecnológica? E a reunião continua. Cinco minutos depois deste incidente inovativo, a discussão é novamente interrompida quando é a vez do Andy começar a bipar, um sonzinho já mais agradável, quase relaxante. E ele diz:
- Desculpem cavalheiros, deve ser uma chamada muito importante.
Assim dito, ele dá um toque leve na orelha com o dedo, e começa a falar, assim, no ar! No final do papo telefônico, os outros curiosos querem saber os detalhes daquele milagre eletrônico. E ele, tentando anter o orgulho dele num nível socialmente aceitável, explica:
- Eu também tenho um equipamento de comunicação de emergência: o componente áudio foi implantado dentro da minha orelha, e tenho um microfone num dente falso. Eu também posso ser alcançado com simplicidade em qualquer lugar, a qualquer hora.
Os outros, ultra impressionados com a alta tecnologia da Intel, suspiram e sonham dos avanços da cirugia e do minimalismo informático, e a reunião outra vez se resume. Mais cinco minutos passam, e no meio daquela conversa de alto nível tecnologico, o Jerry dá um daqueles peidos assustadores, de estremecer o prédio! Ele olha pros outros dois presentes com aquele olhar de ovelha besta - que já o fixam com um olhar igualmente surpreso - e diz, meio sem jeito:
- Rápido, alguém me passa um pedaço de papel, porque acho que vou receber um fax!!

Se o Bill Gates fabricasse o Viagra...
Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes... não teria sido lançado!
Na bula vem um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2.
O usuário teria uma ereção, mas ele misteriosamente terminaria no meio do ato por motivo inexplicado.
O usuário teria a ereção, mas descobriria aterrorizado que ela não poderia proporcionar a ele um orgasmo... só a partir da versão MSViagra 2... mas o fabricante promete um patch no formato de uma pequena pílula amarela para tomar durante o ato.
Você toma a pílula, ela não funciona e você liga para o laboratório para reclamar. O laboratório então lhe convence que você não está tomando a pílula direito, ou com muita água, ou com pouca água, ou sem água nenhuma, mas sempre a opção que você NÃO deu.
Você compra o MSViagra, mas junto ao pacote vem um vidrinho de vitamina C com um gosto horrível. E o MSViagra só funciona se você tomar essa maldita vitamina...
Quando você toma o MSViagra, vários efeitos colaterais surgem: dores de cabeça, ausência de sentidos, como olfato e paladar e outras coisas. Mas tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso prazer que o MSViagra vai lhe proporcionar.
Depois de instalada a ereção, você descobre que não consegue desinstalá-la.
Você descobrirá que só sente atração por determinadas mulheres: as fabricadas pela Microsoft.
Junto com o MSViagra, você receberá um pacote de inúmeros remédios para doenças que você não possui.