Lula morreu e foi se apresentar à São Pedro e, após uma breve entrevista, vendo a precariedade cultural do entrevistado, São Pedro ordenou-lhe que ficasse quinze dias na ala dos filósofos para que pelo menos o básico lhe fosse ensinado.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que havia tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
- Quantas vezes vou ter que repetir, Sr. Luiz Inácio! dizia o grande filósofo irritado.
- Epístola, não é a mulher do apóstolo.
- Eucaristia, não é o aumento do custo de vida.
- Encíclica, não é bicicleta de uma roda só.
- Ano Santo, não é o cu do Papa
- Diabético, não é um que tenha pacto com o diabo.
- NASA, não é sinónimo de nazista.
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu, "companheiro"!

A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?

Porque eu prefiro ficar do lado do Lula?
Se ficar atrás, ele me caga...
Se ficar na frente, ele me fode!

Na sala de aula.
Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.

SADDAM perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.
Saddam sentou-se no chão e chorou...
BUSH perguntou a Deus:
- Como será os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.
Bush sentou-se no chão e chorou...
LULA perguntou a Deus:
- Como será o BRASIL daqui a 4 anos, depois da minha reeleição?
Deus sentou-se no chão e chorou...