Uma velhinha entra no consultório do ginecologista. O médico pergunta o que pode fazer por ela. Ela responde:
- Doutor, eu queria uma receita de pílula.
O médico, espantado, para um instante e diz:
- Minha senhora, com 75 anos a senhora não precisa de pílula. Para quê que a senhora quer?
- É para dormir melhor - responde a velhinha.
- Mas pílulas anticoncepcionais não tem essa propriedade, minha senhora!
A velhinha responde:
- Eu coloco no suco de laranja da minha neta. E então posso dormir sossegada!

Um sujeito saiu para transar com um mulher e ao chegarem no Motel começou a conversar e a mulher disse:
- Olha, da cintura para baixo eu sou uma mulher perfeita, mas da cintura para cima eu sou uma menina de 12 anos.
O cara desconfiado perguntou:
- Mas como é isso??? Uma mulher perfeita e uma menina de 12 anos ao mesmo tempo???
E a mulher responde :
- É isso mesmo, vou te mostrar... e começou a tirar a calça e a calcinha, quando ficou sem nada, da cintura pra baixo o homem exclamou:
- PÁ, é verdade, você tem um corpão, uma cintura maravilhosa, uma bunda gostosa.
Aí a mulher tirou a blusa e o sutien e não tinha teta nenhuma, só um biquinho magrinho, o peito magro, aparecendo as costelas e disse:
- Tá vendo, sou um menina magrinha, da cintura pra cima.
O homem então disse :
- Eu também preciso te falar que da cintura pra cima sou um homem perfeito mas da cintura pra baixo sou um recém-nascido.
A mulher, já decepcionada, disse:
- Mas como é isso, um recém-nascido???
O homem disse que ia mostrar pra ela e tirou a camisa, ficando com o peito nu. Era um tórax grande, forte, musculoso, peludo, uma maravilha. A mulher não se conteve e disse:
- Que beleza de peito..., agora quero ver o resto (chateada com o recém-nascido).
O homem tirou a calça e a cueca, pegou na mão um tremendo pinto, enorme, e pôs o pinto em cima da mesa, de tão grande que era. A mulher assustada perguntou:
- Mas você disse que era um recém-nascido!!!
No que o homem responde:
- Pois é, um recém-nascido, 45 centímetros e 2 quilos e meio...

Era uma vez quatro caras e uma mulher que sobreviveram de um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana, até que sossegado, a segunda já tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:
- É isso aí moçada, não dá mais, vamos enterrar a mulher.

A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho a mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles para correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz:
- Vamos lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço começa a botar a mão, ela pergunta:
- Que nome que a gente vai dar para a criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde a cena se repete com outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança??
- Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança???
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield.

O ceguinho andava "a perigo" e clamava:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.
Seu amigo carioca ouviu as súplicas e, tocado pela profunda necessidade do ceguinho, disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama, e ele:
- Como é que você está vestida ? hein? hein? hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira!.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus! É hoje! Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado oticamente. (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!).
- Ai que tesão! É agora, meu Deus! Sueli, você já fez 69?
- Ainda não. Faço amanhã.