Dizem que um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram transar. Tiveram uma noite de sexo inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você advinhou?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso?
- Bem, muito simples: enquanto tansávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???
- Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andavamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

Um dia, um jovem cowboy e uma cowgirl decidiram se casar.
Ele era um homem cheio de experiência e ela era uma noiva inexperiente.
Na primeira noite de sua lua de mel o casal tomou seu banho e se preparou para ir para a cama. Quando eles foram para cama começaram a explorar o corpo do parceiro.
As coisas estavam indo bem até que a noiva descobriu o pênis do marido.
- Oh meu amor - ela falou - o que é isso?
- Querida - o caubói disse - Isto é a minha corda.
Ela escorregou suas mãos mais um pouco e engasgou.
- Oh, meu Deus. E isto, o que são? - ela perguntou.
- Querida, são os meu nós - ele respondeu.
Finalmente o casal começou a fazer amor.
Depois de algum tempo a noiva disse:
- Pare querido. Espere um minuto.
Seu marido, ofegando um pouco, perguntou:
- Qual é o problema, amor? Estou te machucando?
- Não - a noiva replicou - Vamos desfazer esses nós idiotas. Eu preciso de mais corda!

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Nescafé". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia:
"Satisfação até a última gota".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges". Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Uma garota se apaixona por um gaúcho e decide se casar.
Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião, todos os gaúchos são viados.
O gaúcho, puto da vida com a futura sogra, disse:
- Vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...
Casaram-se e depois de nove meses nasceu o filho do gaúcho. Contente, lá foi ele conhecer seu rebento.
Já na recepção o gaúcho perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho. A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho abriu um sorriso e pensou:
- Meu filho deve ser macho, chê!
Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nossa, meu filho deve ser macho mesmo!
Quando ele chegou ao berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho?
Aí o gaúcho se derreteu e pensou:
- Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!
Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o gaúcho sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo e calmo?
E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bunda dele para ver o que acontece!!!