Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã (down).
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente...
E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!!!!
- Não, hoje! não....
E a mãe...
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da bagunça, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada...
- Qué fazê isso também!!!!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o down mete as mãos no seio da moça...
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai???
- Vou dar o cu!!!!!!!
- Ah, então tá, vê se não demora!!!!

Um padre modernoso assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la:
Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia.
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação à objetos, Canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc.
No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:.... bei-jar-os-sei-os e "enter"
- Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo.
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, dai ele me fez segurar seu pênis e....
- Se-gu-rar o pênis e "enter". Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo.
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45"?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração...

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!