- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoce.
- Legal, doutor! Muito obrigado.
Um mês depois o cara volta ao consultório.
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"

Um dia, um cara chamado Nilton morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu. Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido para o Imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sexo com ela, e, ainda por cima, gostar.
Assim, lá foi Nilton com sua mulher gordona, fingindo estar feliz.
Enquanto estava andando, ele viu seu amigo Valentin vindo na direção oposta. Valentin estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se aproximaram, ele perguntou a Valentin o que havia acontecido e Valentin disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Nilton havia feito.
Os dois sacudiram as cabeças e acharam melhor ficar juntos pois isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas. Então, lá iam os dois amigos e suas mulheres medonhas, quando avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Robson, logo à frente. Só que esse cara estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.
Impressionados, Nilton e Valentin foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Robson.
Eles perguntaram como é que podia eles estarem com aqueles tribufus e o Robson estar com aquela deusa. Robson disse:
- Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo, todas as vezes que a gente acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura:
- Maldito Imposto de Renda.

Uma garota muito bonita estava dirigindo seu carro no Oeste americano quando ficou sem gasolina.
Um índio chega no seu cavalo e oferece carona para levá-la até o posto de gasolina mais próximo. De tempos em tempos ele dá uns saltos que fariam talhar o leite. Finalmente ele deixa-a no posto com um "Yaaaaaa-Hoooooo!" final e sai a galope.
- Meu Deus! - diz o frentista - O que você fez a esse índio para ele sair feliz desse jeito?
- Ué? Nada! - responde a garota - Eu só fiquei sentada atrás com os braços em volta dele, a mão segurando na alça da sela.
- Ah! - exclama o frentista - Dona... índios não usam sela!

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Imaginem que a namorada que está recebendo a carta ainda é virgem e daquelas bem puritanas...
Um Jovem turista, ao passar em uma loja da cidade de Roma, resolveu comprar um par de luvas, que seriam mandadas para a sua namorada. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O Jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Roma, 17 de maio de 1984
Querida,
Sabendo que no dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora sabendo que não usas, pois quando estávamos juntos nunca te vi usando. Não sei se vais gostar da cor e do modelo, mas a moça da loja experimentou e ficou ótima, um pouco larga na frente, mas ela disse que era para a mão entrar melhor e os dedos se movimentarem mais à vontade. E depois de usá-la é para virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar o mau cheiro.
Espero que gostes pois vai cobrir aquilo que irei te pedir um dia e proteger aonde colocarei aquilo que você tanto deseja.
Um abraço e um beijo no lugar onde irás usá-la.
Do teu noivo.
Beijocas...