A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha:
- Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o órgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
- Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
- Sente-se, Mariazinha. Joaozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
- É fácil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
- Correto Joaozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção a Mariazinha.
- E quanto a você, Mariazinha, ficou provado três coisas: primeiro, você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha; e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou:
- Pois não, quem é você?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- Dá pra você repetir seu nome, por favor?
O negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
São Pedro:
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

Na geladeira, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- Ô branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um sol, faz bem pra saúde!!!!!
E o leite, já puto da vida responde:
- Olha só, quem vem falar de saúde? Logo você que prejudica a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal pras pessoas...
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou e verdade! Agora só tem um detalhe! A minha mãe, é uma uva...

Primeira semana de aula, a nova professora tratou logo de se apresentar para os novos alunos.
- Olhem crianças, meu nome é tia Val.
- Como é seu nome todo, tia? - perguntou um aluno.
E ela respondeu:
- Valgina de Oliveira. Prestem atenção, tem um "L" no meio, tem um "L" no meio.
Juquinha, que esticara as férias, só veio para a escola a partir da segunda semana. A professora vendo aquele menino estranho, perguntou:
- É seu primeiro dia não é?
Juquinha tratou logo de negar.
- Não tia, eu estou aqui desde o início das aulas.
- Ah é? - disse a tia Val. - Então como é meu nome?
Juquinha aflito, pela possibilidade de ser pego na mentira, olhou para os lados procurando uma saída, quando viu um coleguinha fazendo um triângulo com as mão, em forma de uma vagina e sussurrando:
- Mas, tem um "L" no meio.
Juquinha, todo confiante, disse:
- Pronto, pronto professôra, logo eu não sei que o nome da senhora é "Dona Bucleta"?

Lá nos EUA, um juiz tinha que decidir se o pai ou a mãe ia ficar com o filho, aí o juiz pergunta pra mãe o que ela tinha pra falar e ela falou uma coisa muito comovente:
- Esse filho foi gerado dentro de mim, eu carreguei ele durante 9 meses, amamentei e tudo mais...
O juiz comovido com a argumentação da mãe decidiu a favor dela, mas tinha que ouvir o pai, e ele perguntou ao pai se ele queria falar alguma coisa e o pai disse assim...
(presta atencão no que o pai falou, olha q coisa mais linda)
- Sr juiz, pense comigo, se eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerante, e depois cai o refrigerante, eu o pego, de quem é o refrigerante, da máquina ou meu??????