Um gaúcho muito macho, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico. O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que este estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram! - reclamou o paciente.
Mesmo assim o doutor para aliviar a "gravidez", receitou-lhe oito comprimidos de lacto-purga, para serem ingeridos um a um com um copo de leite. O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso corcel e partiu para a estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito.
O gaúcho não teve dúvida, desceu do cavalo, entrou em um pasto atrás de um capim, arriou as calças e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu ao receber aquela mistura, não teve dúvidas saiu correndo por entre as pernas do tchê.
Este, vendo aquela forma correndo irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e exclamou desesperado:
- Volta guri, mamãe te ama!!!

Depois de dois anos morando no Rio de Janeiro, aquela loirinha que morava no interior do Nordeste recebe os pais em seu luxuoso apartamento de frente pra praia de Copacabana:
- Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você conseguiu isso, tendo chegado com uma mão na frente e a outra atrás?
- Ah, foi fácil! Primeiro, tirei a mão da frente... depois a de trás!

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana.
O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Dois garotinhos se encontram no zoológico.
- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.
- Roberto - responde o outro.
- Meu pai é contador - diz André - O que é que seu pai faz?
- Meu pai é advogado - responde Roberto.
- Sério? - pergunta André.
- Não. Do tipo comum - responde Roberto.