Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e uma loura.
É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas vezes em que se meteu, quase melou tudo.
Mas o importante é que elas conseguiram ultrapassar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda.
As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as sirenes da polícia.
Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos.
Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:
- Au! Au!
"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.
- Miauuuuuu! - fez ela.
"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:
- Batatas!! Batatas!!

Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando:
- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!
A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou:
- Pare! Não atravesse a rua agora!
Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade.
Abalada, a mulher perguntou em voz alta:
- Quem é você, afinal?
- Eu sou seu anjo da guarda - respondeu a voz - Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...
- Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento?

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos.
Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitériozinho, à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carérima e linda."
Então, pegou a fita de uma corôa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Disse um:
- Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha...
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos."

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros sobre o assunto.
Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias.
Ao chegar no gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo...
De repente, do alto, vem uma voz tonitruante:
- NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!
Atônita, a loira move-se mais para frente e começa a cortar outro buraco.
Do alto, ouve a voz outra vez:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE DEBAIXO DESSE GELO!!
A loira, tremendo, anda mais um pouco e antes mesmo de tentar o terceiro buraco, ouve a voz, mais impaciente:
- NÃO HÁ NENHUM PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!! PORRA!!
Ela pára, olha para cima e pergunta:
- É o senhor, Deus?...
E a voz, que saia de uma caixa de som:
- NÃO, SUA ANTA. AQUI É O GERENTE DO RINQUE DE PATINAÇÃO!!!!

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e.....
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!