Faltavam dez minutos para a passagem do milênio, e vira-se ela para ele:
- Como vai acabar o mundo, daqui a dez minutos, o que quer fazer?
- Que tal fazer amor? - diz ele.
Responde ela:
- E que fazemos nos nove minutos restantes?

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e comenta:
- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já presenciei!
- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital!
- Que horror! Mas o que aconteceu?
- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, a beira de um ataque de nervos, conseguiu convence-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!

O primeiro cara (todo orgulhoso): - Minha mulher é um anjo!
O segundo cara: - Você tem sorte, a minha ainda está viva!