Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!...

Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.

Dois compadres, depois de encher a cara em um boteco na beira da estrada, resolvem ir embora abraçados pela estrada trançando as pernas.
Quando derepente um deles puxa o outro e diz:
- Pára aí compadre!
E o outro responde indignado:
- Mas compadre, o que foi?
Aonde ele responde:
- Olha só pro chão e veja o monte de merda em que você ia pisando!
Daí o outro olhou, olhou, e questionou com o compadre de que aquilo não era merda, e sim bosta.
E o outro não concordando abaixou e disse que era merda.
Os dois agacharam em volta do montinho e um passava o dedo e provava e dizia e bosta e o outro tambem provava e dizia e merda, é bosta,... é merda,.... é bosta,... é merda.
Nisso eles acabaram com o monte de tanto provar. não tendo mais o que provar, aquele que puxou o outro para não pisar concluiu:
- Compadre, não vamos ficar aqui discutindo se é bosta ou merda, o importante é que você não pisou em cima...

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora.
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis.
- Calcinhas comestíveis?!
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, hortelã... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí, gostei da idéia, vou levar meia dúzia. Só que vou querer sabor batata.
- BATATA?!!!!
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da buceta da Maria.

Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.