Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô?

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Voce viu o que seu macaco fez?
- Não. O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.
Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.
O dono do bar está enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não. O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se dizia séria .
- Então tu, Carlos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlos, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o sabere¡...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- Tú és um cabeça dura, Carlos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Deu certo?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!

Cidade pequena, do interior, tava lá o "FORRÓ" comendo solto!
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
Em lá chegando, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava muito se aproximou dela e a convida para dançar.
Ela, então, coitada... para não arrumar confusão, acaba aceitando.
Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não suportando mais, disse:
- Você sua, hein?
Diante disso, o rapaz sorriu (sem dentes) apertou-a com força e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!