O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...

Um Paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho?
- Por causa da enchente, São Pedro!
Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:
- Enchente o cacete, deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe.
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou debaixo d'agua.
E o cidadão, novamente, intromete:
- Queeeeeeeeeeeeeee!!! Você não sabe o que é chuva de verdade!
- Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, por causa da enchente.
- Deixa de ser frouxo rapaz, ate parece viado... Chuvinha de B-O-S-T-A, chuvinha de M-E-R-D-A!!!
Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:
- Mas que merda, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz...

Um dia, Deus, olhando para a Terra, viu todo o mal que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o a Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Sim, a Terra é 95% má e 5% boa.
Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
- Sim, a Terra está em decadência, 95% má e 5% boa.
Deus disse:
- Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé.
Sabe o que dizia o e-mail?
Não?
Então estamos ferrados...
Para mim também não chegou!!!

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: duplicaste as tuas notas na escola e estudaste bem a Bíblia. Todavia, não cortaste o cabelo. E como fica o nosso acordo?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado! - responde Tony. - Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
Então o pai disse:
- É verdade... e todos eles andavam a pé!