Irmã Maria-Madalena acaba de morrer. Por engano, eis que ela chega no Inferno ao invés de subir ao Paraíso.
Ela vai até o guichê de reclamações onde a autorizam a ligar para São Pedro.
- Alô, São Pedro? Aqui é Irmão Maria-Madalena da Imaculada Conceição. São Pedro, creio que fizeram um erro lamentável! Estou aqui no Inferno, e eu nunca pequei na minha vida...
A freira continua a explicar a situação e acaba por convencer São Pedro que houve um erro. São Pedro garante que vai resolver o problema em 24 horas. No dia seguinte, a situação não evoluiu nada.
A pobre Maria-Madalena pede para ligar novamente. Com a voz cheia de preocupações, ela diz a São Pedro:
- Por favor, São Pedro, venha me pegar hoje mesmo. Marcaram uma orgia para hoje à noite e todo mundo tem que participar...
São Pedro a tranqüiliza:
- Não se preocupe, Maria-Madalena. Mandarei alguém pegá-la hoje mesmo. Prometido.
Mas São Pedro é meio desorganizado. Maria-Madalena é mais uma vez esquecida.
Então, naturalmente, no dia seguinte ele recebe nova chamada do Inferno. Já pressentindo que vai levar aquela bronca, ele tira o fone do gancho e escuta:
- Alô? Pedrinho? Aqui é a Madá. Só para te avisar... Esquece aquele negócio de mandar alguém, tá?

Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."
O Papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares.
O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má notícia - diz ele. - A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões
Os cardeais se entreolham sorrindo.
- Agora a má notícia - continua o Papa - É que é capaz de perdermos o contrato com a Padaria da esquina.

Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres, fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres, fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam Ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui, que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar?
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!