Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele....
Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Um rabino morre e sua congregação, apos algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve casar de novo.
Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro.
Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita.
Após o casamento, na sexta feira, vespera de Shabat, após banho ritual no mikve, o açogueiro fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma mitzve boa fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:
- De acordo com meu pai, uma santa obrigação é fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo.
Após jantar e antes de dormir ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito.
No dia seguinte ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não come de manhã no Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito.
Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
- Que tal o novo marido?
- Bem, responde ela, intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Você está com muito boa aparência. E que bela camisola está tricotando!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, ela encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou na quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, ....Madre...!

Alguns garotos estão jogando bola em frente a uma Loja Maçônica.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma das inúmeras cerimônias secretas de iniciação dos maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram garoto, comem a bunda dele e o mandam, de volta, pela janela.
Quando o garoto cai estatelado, do lado de fora, os amiguinhos o cercam cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da Loja Maçônica?
E o garoto responde:
- Agora sou maçon, não posso contar.

Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o diluvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!