O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com Fidel ao lado e o chefe da turma olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá estás Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- Tiene!
- Fidel no tiene lo pelos de Cristo?
- Tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Tiene!
- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICÁ-LO?

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba. Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma moça de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo, ele disse:
- Ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel!

Um português, vestido como cowboy, com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida.
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a consertaire cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowgirl... - responde a moça sorrindo. - Na realidade, sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Bem... Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ..mas acabo de descobrir agora que sou lésbica.

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus prá ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus prá ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig...

Um brasileiro e um português andando tranquilamente pela rua encontram uma lâmpada mágica, e como todos fazem numa situação dessa, esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
Porém o gênio se viu numa situação complicada, teria que atender os dois sortudos, pra não dar confusão com os pedidos, ele disse a ambos:
- Meus dois senhores, pra poder atendê-los melhor vou deixar com cada um dos senhores 3 ovos, cada vez que quiserem fazer um pedido basta quebrar um ovo e fazer o pedido que logo ele se realizará, entenderam?
- Sim , senhor... - Concordam os sortudos.......
Chegando em casa o brasileiro quebra o primeiro ovo e logo deseja o carro importado mais caro do mundo, imediatamente aparece uma super Ferrari vermelha na garagem, ele fica todo feliz e quebra o segundo e pede uma mala cheia de dinheiro, dólares, muitos dólares, ele não se contendo dentro de si, quebra o terceiro ovo e deseja ter várias mulheres lindas ao mesmo tempo, assim foi, e várias mulheres surgiram deixando o brasileiro completamente bestificado... Depois de ter seus desejos realizados ele se lembrou do portuga, pegou a mulher mais linda de todas, encheu os bolsos de dólares e entrou na Ferrari maravilhosa e foi visitar o portuga, chegando lá encontrou ele todo choroso, cabisbaixo, triste, aí perguntou:
- Oh português, você devia estar feliz, realizou os 3 desejos, mas tá chorando, me conta aí o que houve.
- Ora pois, cheguei em casa, quando tava entrando tropecei na escada e caiu um ovo e quebrou aí eu falei... Caralho... Nesse momento apareceu um monte de caralhos, ora pois...
- Mas e aí o que foi que você fez?
- Tive que quebrar o segundo ovo, e pedi que todos os caralhos desaparecessem...
- Até aí tudo bem porque lhe sobrou o terceiro, certo??
- Certo gajo, só que tive que quebrar ele também pra pedir meu caralho volta, raios!!!