O sujeito vai fazer uma viagem de avião, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que você faz?
- Eu sou sexóloga!
- Puxa, que legal! - disse ele, começando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influência da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os índios são os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Já os judeus são os que conseguem manter a ereção por mais tempo, enquanto os brasileiros são os amantes mais quentes... E você, o que faz?
- Eu sou o empresário. João Touro Bravo Rosemberg!

O irmão estava comendo sua irmã e quase chegando ao orgasmo ele vira pra ela e diz:
- Puxa mana, você é mais gostosa que a mãe.
E ela: - É, eu sei, o pai falou.

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse: - Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem: - No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram: - É mentira!!!
E o norte-americano: - Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou: - No meu país, uma mulher teve um filho pelo cu!
Os outros reagiram: - É mentira!!!
E o brasileiro, sacana: - Não foi pelo cu... mas faltaram só dois dedos!

A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema, vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama. E fica espantadíssima. A patroa estranha o espanto e diz:
- Ué, na tua terra ninguém transa não?
E a empregada:
- Transa sim, mas não até arrancar a pele...

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!