Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou: - Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim (FUTURO AJUDANTE DE CAMPO DO MINISTRO PORTAS!), do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque. - Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército... - Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou, e disse: - Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim volta a telefonar: - Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento! - Ah sim? E qual? - pergunta Hussein - Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras. Saddam dá novo suspiro: - Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa. - Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te! No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar: - Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós! Pela terceira vez Saddam suspira: - Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados. - Chiça, pá, eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim liga de novo: - Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra! - O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu? - Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão (depois do orçamento rectificativo da Ministra Ferreira Leite) que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.