Um caçador vai pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias, ele consegue avistar e abater um urso grande. Assim que acerta o tiro, ele sente um tapinha nas costas. Vira-se e vê um urso maior ainda, que chacoalha a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - diz o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar. Mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?
O caçador, depois de pensar muito, decide que a morte seria radical demais, e abaixa as calças e vira-se de quatro pro urso. E durante um ano, o caçador jura vingança ao urso que o estuprou.
Na temporada de caça seguinte, ele volta ao Alasca e fica procurando o urso. Depois de vários dias, ele finalmente o encontra e o mata. Logo depois, ele sente outro tapinha nas costas. Vira e vê um urso gigante, que diz novamente as temidas palavras:
- Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?
O caçador não pode acreditar, mas mais uma vez decide continuar vivendo, e abaixa as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador volta ao Alasca, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontra, atira e o mata, ele sente mais um tapinha nas costas. Quando ele se volta, vê o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira: quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olha para o caçador e, piscando um olho, pergunta:
- Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, né?

Na ante sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por que ? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castra-lo por isso?
- Não, vim só fazer as unhas!

A DO CACHORRO QUE FAZ CHUPETA
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava:
CÃO QUE FAZ CHUPETA, A 200 m.
Diminuiu a velocidade e pensou: "devo estar enganado", foi e viu outra placa:
CÃO QUE FAZ CHUPETA, A 100 m.
Confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra:
CÃO QUE FAZ CHUPETA, A 50 m.
Passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou:
- É aqui que o cão faz chupeta?
- É aqui mesmo - disse o outro.
- Então duvido faça o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE!
E o cão nem se movia.
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE!
E o cão nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE vou te ensinar pela última vez hein...

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente vestiu-o. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1a marcha, acelerou e, enquanto saia, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!