No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Sarney, o Roberto Carlos e o Lula. Eles mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Sarney diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Lula qual é o desejo dele.
- Me matem primeiro, companheiros.
Piadas
Política
AS DUAS VACAS
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA e dá para o seu vizinho
COMUNISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, e dá a você um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA... e VENDE a você o leite.
NAZISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO MATA VOCà e toma as duas vacas.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, VENDE AS DUAS PARA O GOVERNO, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e O GOVERNO TOMA OS BEZERROS como imposto de renda na fonte.
BRASILEIRISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO lhe dará uma MULTA para que os parentes dos deputados e senadores passem férias em Miami, enquanto você come feijão 30% mais caro!!!
Ao final, não se preocupe... nesse paÃs, tudo termina em pizza e carnaval!!!
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruÃdos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bÃblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!