ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda.
Se volta até Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita.
Finalmente pergunta ao ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona.

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...

Um dia Deus, muito insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo.
Deus reuniu todos os líderes mundiais para lhes dizer pessoalmente sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Então Deus disse:
- Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas.
E o povo dizia:
- Mas, Senhor...
- Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos Países e digam a seu Povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!
O primeiro a reunir seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo:
- Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus.
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
- Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, eu estava bem pertinho dele!!! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado, deixará de existir.
Finalmente é a vez de Lula, e Lula diz:
- ...Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícias para dar a vocês brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que conforme o prometido através de minha campanha, em 24 hora, escutem bem... em 24 horas não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinquência, violência, não terá mais problemas de transporte, água e luz, moradia, nada de burocracia, e o mais espetacular de tudo não haverá mais impostos sobre valores de produtos e não haverá mais miséria, nem pobreza e fome neste País!!! O PT cumpriu tudo o que prometeu!!!

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvador deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E aí FUDEU TUDO...

O Lula estava numa cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso, no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo, e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:
- ENTÃO CRUCIFICA ESSE FILHO DA PUTA!