Contam aquela do cara que estava desgostoso da vida e como já não tinha mais nenhum motivo para viver decidiu se suicidar.
Chegou na ponta de um precipício e no exato momento do salto para o suicídio aparece um mendigo que o chama e diz:
- Olha amigo estou vendo que vais te suicidar, antes me faz uma caridade, tira a tua roupa e me dá?
O cara achou nada mais do que lógico, visto não precisar mais da mesma lá no inferno, pegou tirou a roupa e deu para o mendigo.
Logo em seguida o mendigo em vez de agradecer se vira para o mesmo e pede novamente:
- Já que o amigo vai desta para melhor não dá para deixar eu lhe dar uma carcadazinha? Você não vai precisar mesmo visto que vai morrer....
O cara puto com o abuso do mendigo ia brigar, mas pensou melhor e achou que o mendigo estava certo visto não ter mais motivo para viver, e deixou...
Quando o mendigo acabou, o cara grita nervoso: - ME DEVOLVE A MINHA ROUPA E MEUS PERTENCES, JÁ ARRUMEI UM MOTIVO PRA VIVER, NÃO QUERO MAIS MORRER.......

O Bino e a bicha Berenice viviam juntos à bastante tempo. No aniversário de "casamento" dos dois, a Berenice quis fazer uma surpresa para o Bino e mandou tatuar uma letra "B" em cada uma de suas nádegas. Que lindo é o amor, não é? Uma bunda tatuada com dois "bês" um de Bino, outro de Berenice, claro. À noite, a Berenice foi mostrar toda eufórica a surpresa para o Bino. Virou de costas, abaixou as calças e se inclinou para a frente, mostrando a bundona tatuada para o seu querido. O Bino dá uma boa olhada e então pergunta, intrigado:
- BOB? Quem é BOB? Você andou me traindo????

Pedrão encontra Mané na Fenit.
- E aí, Pedrão, como estão as coisas? - pergunta Mané.
E o Pedrão se lamuria:
- Ah, se você soubesse... Meu filho está me preocupando: ele só pensa em paquerar. Todo dia quando ele chega no meu estande, ele vai direto no vestiário das modelos. Ai ele paquera todas, passa mão na bunda delas, depois ele pega meu Mastercard emprestado e passa a noite sei lá onde...
Então Mané responde:
- Ah, não esquenta. Meu filho é muito pior: todo dia ele chega no meu estande e vai no vestiário. Ali ele paquera, passa a mão nas bundas... e depois ele pega meu Visa emprestado e passa a noite sei lá onde...
- Mas... - estranha Pedrão - é a mesma coisa que meu filho!
Mané suspira:
- Você não lembra que eu faço roupa de homem?

Um cara chega na farmácia e diz:
- Boa tarde, eu gostaria de comprar um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito e traz uma vaselina. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Pô, essa vaselina é fedorenta e muito porosa! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade???
O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas também é muito porosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.
O farmacêutico retruca:
- A melhor mesmo!? Então espere só que vai ter. Mas prepare o bolso, porque essa custa R$ 60 o pote. É importada da Inglaterra!!
O cara bate de primeira:
- Dane-se o preço, eu quero comprar uma vaselina de primeira linha.
O farmacêutico volta com a vaselina e o cara começa o ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e exclama:
- Agora sim, que cheiro maravilhoso!!! Olha essa textura (com a vaselina nos dedos), que maravilha!!
Ele paga os 60 reais e se manda todo sorridente. Um senhor idoso que estava sentado no banco, assistindo a cena calado, manifesta-se sem pestanejar:
- Esse cara é viado!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o cara veio aqui, comprou uma vaselina da boa, deve estar indo ao encontro de uma boazuda e tanto! Certamente, um mulherão invejável!!!
O velho, mostrando que falta de cabelos também significa experiência, rebate:
- Ah meu filho... engano seu! Ninguém toma tanto cuidado com o rabo alheio..

A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-da! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?