Sabe como se chama a nova banda de rock gay?
Band-Aids.

O gay entrou no consultório.
- Doutor, acho que peguei uma doença venérea.
- De quem?
- Sei lá! Você acha que eu tenho olhos nas costas?

Sabe como se separa os homens dos garotos em Pelotas?
Com um pé-de-cabra.

Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme quando uma bicha da mesa ao lado reclama:
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o seu de dar cu, né?

Um caçador vai pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias, ele consegue avistar e abater um urso grande. Assim que acerta o tiro, ele sente um tapinha nas costas. Vira-se e vê um urso maior ainda, que chacoalha a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - diz o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar. Mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?
O caçador, depois de pensar muito, decide que a morte seria radical demais, e abaixa as calças e vira-se de quatro pro urso. E durante um ano, o caçador jura vingança ao urso que o estuprou.
Na temporada de caça seguinte, ele volta ao Alasca e fica procurando o urso. Depois de vários dias, ele finalmente o encontra e o mata. Logo depois, ele sente outro tapinha nas costas. Vira e vê um urso gigante, que diz novamente as temidas palavras:
- Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?
O caçador não pode acreditar, mas mais uma vez decide continuar vivendo, e abaixa as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador volta ao Alasca, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontra, atira e o mata, ele sente mais um tapinha nas costas. Quando ele se volta, vê o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira: quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olha para o caçador e, piscando um olho, pergunta:
- Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, né?