O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!

Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele esbarrão.
A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do Mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre vem e come ela.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardinha e fica à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau! Depois da transa, ele fala:
- Ei, irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
- E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!

Então os quatro Srs. Grandes Empresários estavam jogando tênis. Após o jogo, um deles foi acertar o aluguel da quadra, e os outros três foram em direção ao bar pra beber Chivas Regal e fumar charuto cubano. No caminho rolou o papo:
- Sr. Olegário, e o seu filho, como está em relação aos negócios?
- Muito bem, Dr. Raul! Ele nem me disse nada, mas fiquei sabendo que mês passado ele andou dando de presente um BMW zero km!!
- Ótimo! E seu filho, Sr. Brandão?
- Bem, bem, obrigado por perguntar. Vi pelos registros imobiliários de minhas empresas que ele permitiu-se ao luxo de dar de presente um apartamento de luxo em Búzios no mês passado!
- Deveras impressionante.
- E seu filho, Dr. Raul?
- Também esta bem colocado financeiramente. Verifiquei que esses dias ele deu de presente uma carteira substancial de ações!
- Muito bem! Parabéns a seu filho, Dr. Raul!
Logo após, chega o quarto Senhor Grande Empresário, que junta-se ao grupo.
- Estávamos mesmo a comentar a questão do sucesso de nossos filhos, Sr. Moraes. Pelo visto, todos estamos bastante satisfeitos com o nível de sucesso atingido. E seu filho, a quantas anda??!?
- Pois sempre tive a tristeza de ter um filho homossexual. Fora isso, não posso me queixar... mês passado ele ganhou de presente um BMW zero km e um apartamento de luxo em Búzios, e esses dias ganhou uma carteira substancial de ações.

Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
- Olha aí, meu filho, o comandante não é de brincadeira. Você fica de olho, que o comandante não perdoa. Todo marinheiro novo que chega aqui, ele traça.
- Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar cuidado com o comandante.
E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado, quando na proximidade com o comandante, andando de costas para a parede e outras coisinhas mais. O pessoal estava besta, porque já estavam em alto mar há vários dias e o menino continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto e o comandante manda chamar o grumete ao seu camarote.
- Olha - diz o comandante - faça-me o favor de lavar o banheiro.
O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.
- Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De repente, o navio ancora e a chaminé solta aquele silvo comprido, comprido.
Desabituado aos ruídos marítimos, o grumete pergunta, assustado:
- O que foi isso?
E o comandante:
- Furou o pneu do navio!
- Minha nossa!
Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha acontecido. Foi exatamente neste instante, com a cabeça enfiada na escotilha, de costas pro comandante, que compreendeu a realidade da coisa:
- Minha nossa! Navio não tem pneeeuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito, chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
- Do leão, ora!