Por que um homem tem dois ovos, e não três?
Resp: Porque um chocou e virou pinto.

O primeiro-ministro fazia um discurso:
- Brasileiros e Brasileiras, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar mais e gastar menos.
- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me, beija-me - grita a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me, beija-me.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
- Então de cada vez que o primeiro ministro fala a sra. grita beija-me beija-me?
- É que eu gosto que me beijem enquanto me fodem.

Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas e o narrador dizia:
- Bem amigos da rede... estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo bem como os competidores, um japonês, um americano e um brasileiro.
Começa a competição e o narrador diz rapidamente:
- Vamos começar com o japonês, partiu o japonês, 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres.
E o narrador prossegue:
- Agora vem o americano, partiu, 50, 100, 200, trezentas e dez mulheres!
Finalmente chega a vez do último competidor e prossegue a transmissão:
- Agora vem o brasileiro, favorito para a competição. Ele partiu, 100, 200, 300, 400, 500 mulheres, está subindo pela arquibancada! AAAAiiiiii meu cu porra!

Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?

O ginecologista tirou um dia de folga e foi para a praia.
Uma gata muito gostosa também foi para a praia e foi tomar banho de sol. Ficou meia hora no sol e resolveu entrar na água, mas quando ela estava entrando, veio uma onda muito grande e forte que acaba tirando todo o seu biquini. Ela coloca seu braço tampando seus seios e pega um côco e tampa a perereca. Ela sai de fininho para ninguém ver, mas o ginecologista vê e fica olhando. A gostosa já com raiva fala:
- O que está olhando? Nunca viu não?
- Já ví, mas tomando água de côco é a primeira vez.