Depois de encontrar um preservativo no Conservatório Musical do convento, a Madre Superiora reúne todas as freiras para tentar desvendar o caso.
- Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
- Fui eu, Madre...
- Não acredito! - gritou a Madre - Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora... Como isso pôde acontecer?
- Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra cá e abri... Como não sabia pra que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções: "Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão". Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!

O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examina-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- E-e-é me-mesmo?!
- Mas é isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual!
Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente na-não é po-po-possivel!

O casal de namorados no banco de uma praça:
- Deixa eu te dar um beijo? - pede ele, com voz sussurrante.
- Deixo não! - responde ela.
- Deixa eu te dar um abraço?
- Deixo não!
- Deixa eu te dar um cheirinho?
- Deixo não!
- Então larga do meu pau que eu vou embora!

Três homens de negócio - um francês, um italiano e um brasileiro estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, francês. - E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
- E eu dei seis - bravateou o italiano - no café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
- Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite?
- Uma - respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
- Só uma? E o que ela lhe disse de manhã?
- Não pare! Não pare! Não pare!

Num avião, o piloto esquece ligado o botão do interfone onde se comunica com os passageiros.
Quando o avião aterrissa, ele diz para o co-piloto:
- Bem, vou fumar um cigarrinho, dar uma cagadinha e depois eu vou comer a aeromoça...
Esta, apavorada, no fundo do avião, pois todos estavam olhando para ela, sai correndo para desligar o maldito botão, mas tropeça no tapete e cai perto de uma velhinha, que lhe diz:
- Calma, minha filha. Ele ainda vai fumar um cigarrinho e dar uma cagadinha.