"Queridos papai e mamãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu nao tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nos estamos perdidamente apaixonados.
Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visivel.
Pois é, pais queridos, serei papai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que voces acolherão o bebê com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que está atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por bobagem, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injeções de penicilina que estou tomando diariamente.
Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são tambem pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fratura do crânio, não fui ao hospital, nao estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida. É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis relativizar as coisas."

Enquanto a mãe, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de 8 anos atacado da ecologite aguda, comenta:
- Puxa, mãe, eu só fico pensando no animal que teve de morrer para que voce tivesse esse casaco.....
- Que é isso, Júnior ? Não fale assim do seu pai.

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Americano: Você come esse pão inteirinho?
Francês (de mau humor): Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.
O Francês ouve calado.
O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
Francês: Claro.
Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.
Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?
Americano: Jogamos fora, claro!
Francês: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos!!!

Havia um milionário que tinha tudo que queria: Dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina com crocodilos.
Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, e estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo ao lado da piscina.
Daí o milionário, que é meio maluco mesmo, subiu no trampolim e gritou para todos: - A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos.
Ninguém se mexe.
- Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros.
Ninguém nem pisca o olho...
Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também.
Splash! Alguém mergulha na piscina! Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as moas, luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele está vivo ainda...
Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou até o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude:
- Foi incrível!! Nunca pensei que isso pudesse ser feito! Você parecia Tarzan! Que incrível!! Você merece!
E o milionário diz: - Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu te entregue os meus carros?
- Eu não quero seus carros.
- Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?
- Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros.
- Ok. Então aqui estão as chaves da mansão.
- Já tenho uma casa legal, e não quero me mudar. Obrigado, mas não quero sua mansão.
- O que diabos você quer então?
- Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!

Vinha o motorista de ônibus com seu Embu-Centro abarrotado, as 18:00hs, com aquele trânsito quase parado; quando surge um garotinho bem ao seu lado e diz:
- Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
O pobre motorista pensa: - Não faltava mais nada, agora esse pentelho bem no meu ouvido.
E o guri continuava: - Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalinho.
O motorista se remoía e o catatau continuava: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho.
O motorista estava quase estourando e o pequeno falando: - Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho.
O motorista não agüentou, virou para o pirralho e disse: - Garoto! E se teu pai fosse viado e sua mãe uma puta, o que você seria?!!
E o garoto prontamente respondeu: - Motorista de Ônibus!