Os Truques que Mr. M não revela

1º truque :
Você sai com um cara, pinta um clima, ele pede seu telefone e a deixa em casa.
Você achou o cara legal, nada além disso.
Está na cara que não é seu príncipe.
Dia seguinte, ele não liga. Tudo bem.
No outro dia, ele não liga de novo. Você começa a achá-lo muito legal.
No sábado seguinte, o telefone segue mudo. Você está troncha de saudades.
No domingo ele liga, combina um cinema e você, ao desligar, está completamente apaixonada.
Como que ele conseguiu isso?

2º truque
Você sai com um cara, pinta um clima e ele pede pra você ligar no dia seguinte. Você, claro, não vai dar mole. Dia seguinte...
Meio-dia: você olha para o telefone e pensa: "Ele que espere".
Às três da tarde, pensa: "Se eu ligar, ele vai achar que estou a perigo".
Às cinco: "Mas ele pediu, coitado".
Às seis e meia: "Se eu não ligar, ele vai achar que não estou afim".
Às sete: "Vai achar que tenho outro".
Às oito: você liga e o telefone dele está ocupado e você começa a rugir pela casa.
Como foi que ele transformou você numa onça?

3º truque
Vocês terminaram um namoro de seis meses. Quando estavam juntos, você o achava mal-vestido, desbocado, galinha e insensível. Agora que ele se foi.... você acha que ele tinha um olhar doce, ótimas pernas, um belo emprego e sintonia fina com você. Que diabo, como é que ele conseguiu virar outra pessoa?

Muitas vezes você se preocupa à toa dentro de um avião. Uma sacudida mais vigorosa, um ruído diferente, e você olha para a aeromoça para ver se ela também está assustada. Não é nada. Tudo normal. Para você não se desesperar sem necessidade, eis alguns sinais certos de que realmente há problemas com o avião e você tem razão para se preocupar. Só entre em pânico se:
1) Você ouvir a voz do comandante pelo sistema de som fazendo um "Ahnm...", prolongado, como quem não sabe como começar uma má notícia.
2) As aeromoças começarem a distribuir latas cheias de Coca-Cola para todos, explicando que não há mais sentido em racionar.
3) Todas as aeromoças passarem correndo e chorando pelo corredor.
4) O comandante passar correndo e chorando pelo corredor.
5) O compartimento sobre a sua cabeça se abrir e a máscara de oxigênio não cair porque o avião está de cabeça para baixo.
6) Você ouvir, acidentalmente, a conversa do comandante com o controle de terra e o comandante está dando instruções detalhadas sobre o que fazer com o seu apartamento, o sítio e as ações.
7) Você olhar para fora do avião e ver alguém olhando para fora do avião ao lado.
8) Você olhar para fora do avião e ver peixinhos passando pela janela.
9) Você olhar para fora do avião e ver as aeromoças passando pela janela.
10) Você ouvir a voz do comandante pelo sistema de som dizendo "Repitam comigo..."

Merda - Um curto comparativo entre as religiões
1. TAOÍSMO - Merda acontece
2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda
3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah
4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhou duro o suficiente
5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com a gente?
6. HINDUÍSMO - Essa merda aconteceu antes
7. CATOLICISMO - Merda acontece porque você é mau
8. HARE KRISHNA - Merda acontece rama rama
9. ATEÍSMO - Não há merda
10. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - Merda acontece, Aleluia!
11. HEDONISMO - Nada como uma boa merda acontecendo
12. CIÊNCIA CRISTÃ - Merda acontece na sua mente
13. AGNOSTICISMO - Talvez a merda aconteça, talvez não
14. EXISTENCIALISMO - O que é merda, afinal?
15. ESTOICISMO - Merda não me incomoda
16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa merda

Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:
- A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando uma cirurgia.
O engenheiro aproveitou o gancho e disse:
- Se vocês pegarem a Bíblia verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o Mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.
O programador não agüentou e retrucou:
- Acho que vocês estão enganados. É a programação. Justamente na Bíblia, que vocês citaram, a primeira frase do primeiro livro, o Gênesis, diz assim: "No começo, era o caos...".

Leia o texto abaixo:

A Microsoft é uma empresa que prima por re-
speitar muito seus clientes e tenta im-
primir a liberdade no mercado. Sempre per-
corremos os mais tortuosos caminhos e con-
seguimos as melhores idéias a fim de que a
nossa qualidade seja mantida e o cliente da
Microsoft possa tirar mais e mais proveito
do seu computador. Nossos programas cuidam
do seu bolso, da sua empresa, da sua vida!
Nossos produtos mudarão sua visão do mundo.
Ajude a Microsoft. Estamos planejando do-
ar dinheiro aos pobres, e ajudaremos a ilu-
minar todo o mundo.

Leu? Agora leia novamente, só que desta vez leia saltando as linhas pares.