O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o Fiscal(F) foi ver como estavam as coisas e perguntou para o Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem.
(F) Mas rapaz, como é que você faz isso com bichinhos?! Vou multar você em 100 Reais.
O Edmilson ficou irado. Um mês depois o Fiscal retornou para nova fiscalização.
(F) E aí rapaz... Você já está alimentando seus porcos de maneira diferente?
(E) Já... Agora eles só comem caviar, ostras etc...
(F) Mas rapaz como é que você faz isso... Tanta gente passando fome e você gastando dinheiro desta forma? Vou multá-lo novamente em 100 Reais.
No mês seguinte o Fiscal volta para nova fiscalização e o Edmilson já puto da vida pensa: "Desta vez esse cara não me paga.. Vou armar pra cima dele..."
(F) E aí Doutor... Como você está alimentando seus porcos?
(E) Agora eu aprendi... Dou R$10,00 para cada um e eles almoçam onde eles quiserem.

O carro da moça enguiça na floresta e, por perto, só há uma cabana com dois matutos. Ela pede ajuda aos matutos que dizem:
- Oi Dona, a gente não vê muié tem tempo. Nos só ajuda se a Sra. dormir com a gente.
Ela aceitou mas disse: - Tá bom, mas vocês vão ter que usar isto aqui porque senão eu posso engravidar.
E deu uma camisinha para cada um. Os dois consertaram o carro e ela foi embora depois de pagar o preço. Passado um mês, estavam os dois matutos conversando sentados em uma pedra no meio do mato e um disse para o outro:
- Ocê liga se aquela Dona engravidar?
- Eu não! - disse o outro.
Daí o primeiro diz: - Então vamos tirar esta porcaria do pinto!

Sujeito com pinta de sabido (no lato senso, brasileiro, da palavra) chega numa feira-livre e se depara com um matuto (caipira em outras regiões) com um burro à venda. Com o intuito de fazer pouco do matuto o cara se aproxima e pergunta:
- O meu! Quanto é que quer no pau? No que o matuto respondeu:
- Num vendo só o pau não. Só vendo o burro inteiro!

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
Padre: Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
Capiau: Não atira não, seu padre, que nóis e anjo, só visitando a igreja...
Padre: Anjo??? Deixa disso sô, pode ir saindo - se oceis são anjo, então voa!
Caspiau: Nóis ainda num sabi vuá, padre, nóis ainda é fiote.