Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora.
Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito:
"PORRA".
No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama:
"FODA-SE".
Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
- Você nao tinha o direito de me responder do jeito que o fez! Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado e que o significado de "PORRA" é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado!"
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi "FODA-SE", que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? diz o homem. Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520
O sujeito escolheu o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº42521.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta merda!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não estou milionário!

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- ACHO QUE VOCE ME DÁ É AZAR!!!

Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00 e, ainda concordou em receber a mesma no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte o vendedor da mula procura-lhe:
- Desculpe-me mas, infelizmente tenho más notícias... a mula morreu.
- Tudo bem. Apenas devolva meu dinheiro
- Não posso. Já gastei tudo.
- O.k. Então, traga a mula morta mesmo.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la.
- Você não pode rifar uma mula morta.
- Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta.
Passado um mês, os dois homens encontram-se novamente e, o vendedor da mula pergunta:
- E aí... que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei, como tinha dito que faria. Vendi 500 números à R$ 2,00 e, consequentemente, obtive um lucro de R$ 998,00.
- E ninguém reclamou???
- Só o cara que ganhou. Então... eu devolvi os R$ 2,00 dele.

O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
- Relaxa, amigão... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?