Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
O bêbado respondeu:
- Porque você é feia pra caralho!

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!

Pobre no boteco:
- Garçom me traga um X-Pão e um suco d'água da torneira!

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros. Nesse registro, alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia e... ganhou a causa.
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria. E que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
Agora, a melhor parte:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.
Moral da história:
Do outro lado também havia um advogado. Só que melhor e mais esperto!

Em um avião indo para Nova York a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela.
Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si, "porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.