Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre."
A segunda não fica para trás e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Sua benção, Bispo."
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência."
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEU DEUS!!"

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

Um dia Deus, muito insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo.
Deus reuniu todos os líderes mundiais para lhes dizer pessoalmente sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Então Deus disse:
- Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas.
E o povo dizia:
- Mas, Senhor...
- Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos Países e digam a seu Povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!
O primeiro a reunir seu povo foi Bush. Em Washington DC através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo:
- Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus.
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
- Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, eu estava bem pertinho dele!!! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado, deixará de existir.
Finalmente é a vez de Lula, e Lula diz:
- ...Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícias para dar a vocês brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que conforme o prometido através de minha campanha, em 24 hora, escutem bem... em 24 horas não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinquência, violência, não terá mais problemas de transporte, água e luz, moradia, nada de burocracia, e o mais espetacular de tudo não haverá mais impostos sobre valores de produtos e não haverá mais miséria, nem pobreza e fome neste País!!! O PT cumpriu tudo o que prometeu!!!