E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvador deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
E aí FUDEU TUDO...

Um dia, na sala de aula, a professora estava explicando a teoria da evolução aos alunos e tentando provar que Deus nao existe. Ela perguntou a um dos estudantes:
- Tomas, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
A professora voltou a perguntar:
- Vês a grama?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então, a professora mandou Tomas sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu. Tomas entrou e disse:
- Sim, professora. Eu vi o céu.
- Vistes a Deus? - Perguntou a professora.
O menino respondeu que não. A professora, olhando para os demais alunos da sala, disse:
- É disso que eu estou falando! Tomas não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão à professora para fazer mais algumas perguntas a Tomas.
- Tomas, vês a grama lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Siiiiimmmmm.
- Vês o céu?
- Sim!
- Ves o cérebro da professora?
- Não - disse Tomas.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que a professora não tem cérebro!

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses Crente.
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.

Por que muitas pessoas costumam cortar o número 7 pela metade ao escrevê-lo?
Você sabe???
O motivo é este:
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão enlouquecida, instantâneamente gritou, num sonoro coro:
- CORTA O SETE! CORTA O SETE!

O rapaz ia em alta velocidade numa rodovia quando viu um cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km."
Pensou que fosse um erro.
Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km."
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita."
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco."
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei.
- Pois não, senhor - respondeu a freira - Siga-me, por favor.
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. - Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque cem reais nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu pecador".