Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele esbarrão.
A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do Mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre vem e come ela.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardinha e fica à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau! Depois da transa, ele fala:
- Ei, irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
- E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 'amigas', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, à beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...

Sexta-feira passada (Páscoa) duas bichinhas estavam na luta à procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa, não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava com a cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não..
- Você já falou com este cara?
- Não..
- Você conhece este cara?
- Não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece...

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!