Entediado, Adão resolve reclamar com o Senhor.
- Sabe o que é Deus, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo, a égua! Até os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que você não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena ?
Porque a notícia tinha que correr rápido.

Deus resolveu criar uma companhia para Adão:
- Será o mais sublime dos seres, inteligente e sensível, disse Deus.
- E o que isso vai me custar? - pergunta Adão.
- Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos dos deus pés.
- E o que o senhor faz por uma costela?
- Olhe, ainda dá para fazer alguma coisa, mas não vai ficar lá muito boa não...

Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einstein. Tá na lista. Mas, como Vou saber que é você mesmo?
- Bem, posso te dizer que descobri que a Energia é igual à Massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einstein.
Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
- E você, quem é?
- Sou a Carla Perez.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, Carla Perez.

Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.
Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: MUITO BURROS? BURROS? INTELIGENTES? MUITO INTELIGENTES? SÁBIOS? MUITO SÁBIOS?
Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os sábios.
Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estava se portando tão ilustres hóspedes.
Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
- Olha CARLA, é a última vez que te repito:
- PLATÃO não é aumentativo de prato;
- ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda;
- EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo;
- CRISTÃO não é um Cristo grande;
- EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;
- ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa;
- JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça...
- PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!!