Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes. Senta-se e, passados alguns minutos, apareceu o revisor que, como é habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, pergunta:
- Ó homem, para quê 2 bilhetes?
- Então, se perder um, tenho outro, nã é assim? - disse o alentejano.
Responde de seguida o revisor:
- E imagine que você perde os 2, como é?!
O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse:
- Ó amigo, tenho o passe no bolso!

Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
- O professor bateu-me.
- Então porquê? - pergunta o pai.
- O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
- E foste? - pergunta o pai.
- Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
- Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe:
- Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada e pedem duas Coca-Colas. Um deles pega na sua cola, deita-a no copo e, depois, amassa a lata toda. O outro pega na lata, sopra com força e endireita-a. Passado um pouco o outro diz:
- Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias. Aquilo anda mesmo... Queres ir fazer um ralizito com o carro?
E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro.
Um deles sai, então, do carro e começa a soprar pelo tubo de escape e o outro diz:
- Então compadre, que está a fazer?
- É para ver se endireito o carro como a lata de Coca-Cola!
- Então meu compadre, está bêbado ou quê? Não vê que os vidros estão partidos?

Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho quando este fez o exame de condução com sucesso.
O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro.
O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia contudo, imposto uma condição.
O filho quando chegasse a Lisboa devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados.
O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou a dizer:
- Estás a ver pai... não houve problemas... Vou já voltar.
Passa-se um dia, dois dias, três dias... e o filho não deu mais notícias.
O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu.
- Rapaz... onde te meteste que me deixaste tão preocupado?
Ao que o filho respondeu :
- Meu pai... para lá foram tudo facilidades... mas para cá, todo este caminho de marcha-atrás... não é fácil não.

A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
- Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão.
- Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...
O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta:
- Você faz sempre footing assim despido?
- É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto.
- E usa sempre preservativo?!
- Não, não!!! Só quando chove...