A SEAT aproveitando toda a simbologia inerente ao brilhante resultado... do Celta de Vigo contactou o Vale Tudo no sentido de patrocinar a equipa comandada por este. Em troca o SLB aceitaria patrocinar o lançamento do novo modelo da SEAT durante o jogo da segunda mão da taça UEFA.
Já agora o novo modelo da SEAT irá ter o nome de SEAT Azero.

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Dois vendedores de carro estavam tomando uma cerveja no bar, quando um deles começa a reclamar dos patrões e diz:
- Cara! Seu não vender mais carros este mês, eles vão me foder!
Mas nisto, ele nota que havia um mulher ao lado, escutando a conversa. Ele pede desculpas pela maneira de falar, e ela responde no ato:
- É!...E se eu não foder mais este mês, eles levam meu carro!

O Juiz fala para o réu:
- Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um cara, lá no fundo da corte grita:
- Mas que filho da puta!
O Juiz ordena silêncio imediato. E continua a falar com o réu:
- Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
A voz, lá no fundo outra vez:
- Grande filho da puta!!
O Juiz avisa:
- Se o Senhor se manifestar outra vez eu mando prende-lo!
E continua com o réu:
- Finalmente o Sr, é acusado de martelar sua cunhada!
E a voz:
- Filho da puta!!!
O Juiz manda um policial ir buscar o cara e traze-lo à sua presença. Diz para ele:
- O Sr, não tem respeito pelo Tribunal! Estou no meio de uma acusação e o Senhor fica gritando lá no fundo! Vou mandar prende-lo por isto.
O cara olha para o Juiz e explica:
- Não é desrespeito não Sr. Juiz. Eu sou vizinho do réu há mais de quinze anos e toda vez que eu pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha!

Bill Clinton, John Major e Fernado Henrique vão passear de avião. Bill Clinton põe o braço de fora e diz:
- Passámos agora pelos Estados Unidos.
- Como sabe Mr Clinton?
- Porque toquei com a mão na Estátua da Liberdade.
Mais tarde, John Major põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora por Londres.
- Como sabe Mr Major?
- Porque toquei agora com o mão no Big Ben.
Mais tarde, Fernado Henrique põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora pelo Brasil.
- Como sabe Sr. Henrique?
- Porque já não tenho o relógio!