Qual a diferença entre circuncisão e crucificação?
Na crucificação eles jogam fora o judeu todo.

Batem a porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted...
- Para que?!?
- Paraguaio, señora!

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Um amigo de um dirigente de um pequeno clube de futebol brasileiro, chega para ele com uma dica: na confederação de Kosovo tem um artilheiro que faz três gols por jogo. Embora cético, o presidente do clube viaja para Pristina em meio aos bombardeios e assiste uma partida no qual Mirko Golisevic faz, como sempre, três gols. Após uma rápida negociação e por um preço bem modesto, o artilheiro é comprado, chega ao Rio e faz sua estréia num jogo. Após três jogos, a torcida era toda dele, embora só tivesse feito dois gols em cada jogo. Ao final do terceiro jogo, lá no Acre, quando os jornalistas perguntaram sobre a redução do seu desempenho, o jogador disse que estava muito preocupado com a família.
- Estou tão preocupado - disse - que a primeira coisa que eu faço após cada partida é telefonar para casa. E me desculpem, que eu vou telefonar. Muito preocupado, ligou para a sua mulher, Irina, e perguntou as novidades.
- Aqui está tudo muito ruim - informou Irina - O vovô foi assassinado ontem. Uma quadrilha armada tentou entrar em casa hoje pela madrugada. Todas as noites ouvem-se tiros e berros de dor. Ontem tentaram estuprar a nossa filha, e eu fui roubada num ônibus. E tudo por sua culpa, seu irresponsável!
- Mas o que é que eu fiz, Irina?
- Ué! Quem é que trouxe a gente para morar no Rio de Janeiro?

Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaúcho, Um mineiro, um Carioca e um Goiano.
Lá pelas tantas, O Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo e espanto e o gaúcho justificou:
- Bah, tche! Isso e o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do
Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele:
- Uai so! Isso e o que mais tem na minha terra.
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um cigarro de maconha de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou, e, jogou o resto todo pela janela. O Espanto geral se repetiu, e o carioca:
- E aí, mané! valeu? Isso é o que maixxx tem na minha terra.
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela...