Jacó, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão. Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, senhor Jacó relaxa e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita 20 vezes. Ele obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 reais!
Inconformado com a atitude do médico ele disse:
- Doutor, repita 20 vezes: "Já recebi", "Já recebi"!

Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!

Jacó doou 1/2 litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW.
Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue, urgente, manda avisar para o judeu. Jacó mais que depressa foi ao hospital, lá o medico disse que ia precisar de 1 litro. Sem pestanejar, Jacó falou:
- Pode tirar o que quiser, tire logo 3 litros.
E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bateu na porta de Jacó e entrega uma caixa, que este abre correndo encontrando, para sua decepção só três míseras esfihas.
Jacó ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação. Disse que na primeira vez, doou 1/2 litro e ganhou uma BMW, na segunda 3 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber por que.
O milionário calmamente respondeu:
- Você esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu?!?!