No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

O português foi fazer um exame de fezes, e no laboratório, quando retirou o frasquinho, avisaram:
- Seu Joaquim, para identificar o frasquinho, coloca o nome por fora.
No dia seguinte, ele devolveu o frasquinho escrito por fora: "Merda".

Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo.

E na palmilha?
R: Primeiro os dedos.

Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.