Sara Blumenstein liga para todos os amigos da família:
- Acabamos de comprar um cachorro extremamente inteligente. Você não quer vir em casa no shabat? Você vai poder ouvi-lo tocar piano!
No shabat, os convidados dos Blumenstein estão maravilhados pela performance do cachorro: ele interpreta Chopin sem nenhuma nota desafinada. A tal ponto que Rebeca Goldberg, com uma ponta de inveja, confessa:
- Me diga, Sara, você deve estar muito orgulhosa de ter um cachorro tão dotado...
Sara responde:
- Oi, não tanto. Foi meu marido que o ensinou a tocar. Eu queria que ele fizesse medicina.

O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!

Um dia Jacó entrou na agência de seu banco e foi logo falando com o gerente:
- Bom dia, Jacó quer fazer uma empréstimo!
- Pois não senhor Jacó, o senhor precisa de quanto?
- Jacó precisa de R$ 1,00
Intrigado, o gerente diz que vai verificar a ficha do senhor Jacó, e após verificar que Jacó tinha milhões de reais em sua conta, decide ir falar com o gerente:
- Doutor, O senhor Jacó, um de nossos melhores clientes está aí fora querendo um empréstimo de R$ 1,00.
- Mas R$ 1,00? Ele é bom cliente mesmo? Então faz o seguinte, vamos ser o primeiro banco a ganhar em cima de um Judeu... Cobre uma taxa de juros de 10% ao mês.
O gerente se aproximou de seu cliente e foi logo informando as boas novas:
- Parabéns senhor Jacó, aqui está seu dinheiro, mas sabe como é, normas da casa, cobraremos uma taxa de juros de 10% a.m. ou seja, nós lhe emprestamos R$1,00 hoje e o senhor nos devolve R$ 1,10 daqui a um mês. Além lógico de nos oferecer uma garantia de que este dinheiro será pago!
Para surpresa do gerente, o Judeu retira uma chave de carro de seu bolso e a entrega para o gerente, dizendo:
- Tudo bem! fica aqui com a Mercedez de US$ 300,000.00 de Jacó por trinta dias.
Feliz da vida, Jacó chega em casa contando as novidades para sua mulher:
- Rachel, Rachel... Podemos viajar! Jacó conseguiu estacionamento para Mercedez por R$ 1,10 pelo mês inteiro!!!

A turca apertou a barriga enquanto pode, até que não deu e teve que confessar. Aí, o pai perguntou:
- Guem fez isso bra você, filinha? Guem engravidou você?
- E, babai ... Foi o Faruk, seu amigo
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele.
Ele meteu o revolver na cintura e foi procurar o Faruk. Chegou lá na loja do Faruk e falou:
- Filho da buta, você engravidou meu filha, agora eu vai mata você.
- Carma Habib ... Bra que violencia? Já chega violência na Líbano. Bra que agora vai fazer violência?
Olha, eu vai resolver brublema bruce. Taqui um milhão de reais bra bota na boubanca. Quando criança cresce, já tem futuro garantida.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:
- Descurpa, Faruk, eu está nervosa.
Só que quando ia embora, se arrependeu e voltou. Apontou o revolver outra vez e falou:
- E se nasce gêmeos?
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhões bro futuro das crianças.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, só que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nasce trigêmeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de três milhões.
- Descurpa, Faruk, ... Sabe, eu muito nervosa ...
Dali a pouco o Habib volta com a arma em punho.
- Escuta, Faruk, se criança nasce morta, você da nova obortunidade bra meu filha?