O sujeito volta do trabalho com uma culpa tremenda. Ele se deita no sofá e pensa nas atividades do dia. Como todos nós, a consciência dele tem duas vozes: a do lado bom e a do lado sacana.
Enquanto olha para o telhado, uma voz lhe diz: "não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes".
O sujeito reflete a respeito disso, e a voz volta a dizer: "não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes".
Já mais aliviado, ele começa a relaxar sente-se melhor. Aí vem outra voz e diz: "mas você é um veterinário".

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse esta pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um Whisky?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho...

A senhora entra no restaurante de 5 estrelas e faz o pedido, escolhendo uma sopa. Ao ser trazida, a senhora percebe que o garçom estava com o dedo polegar dentro da sopa, quando ela recebe a sopa ela vira-se ao rapaz e pergunta:
- O senhor não percebeu que estava com o dedo dentro da minha sopa?
O garçom seriamente responde - É que eu estava com um bichinho no dedo e o médico disse que eu teria que colocar ele em um lugar quentinho.
- A mulher indignada, responde: - Por que você não pega esse dedo e enfia no cu?
O garçom encabulado. Responde: - Bem, estava lá, mas a senhora pediu pra trazer a sopa.

Dois russos foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
Manuelóvsky arrombou o primeiro.
- Joaquimlóvsky, vem ver: Esse cofre não tem dinheiro! Tá cheio de iogurte!
- Manuelóvsky, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuelóvsky partiu para arrombar o segundo.
- Jesus!! Iogurte de novo! E agora Joaquimlóvsky?
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
Eles comeram até dizer chega. O Manuelóvsky, que não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Puta que pariu! Iogurte de novo! Joaquimlóvsky, vai ver que porcaria de banco este que só tem iogurte!
- Manuelóvsky, é um tal de BANCO DE ESPERMA!!!

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- O Manuel, tu estas te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!