O Céu e o Inferno decidiram fazer uma aposta para ver quem fazia o melhor backbone corporativo.
Após três meses a rede do Inferno estava pronta: Cabling checado e certificado, ATM no desktop, tudo gerenciável, videoconferência, tudo funcionando. Uma maravilha... A rede do Céu não tinha nem começado... Deus ficou fulo da vida e mandou chamar o Anjo Gabriel:
- Gabriel como é que pode isso? Como vai ficar a nossa imagem se a gente perder para o Inferno? Vá verificar isso agora!
Uma hora depois o Arcanjo Gabriel vem falar com Deus.
- Senhor, descobri o que aconteceu: TODOS os fornecedores de rede estão no Inferno...

RESTAURANTE MICROSOFT
Cliente: Garçom!
Garçom: Olá, meu nome é Bill e eu serei seu garçon de suporte. Qual seria o problema?
Cliente: Tem uma mosca na minha sopa!
Garçom: Tente de novo. Quem sabe ela não estará mais lá.
Cliente: Não, ela continua aqui!
Garçom: Talvez seja o jeito que você está tomando a sopa. Tente usar um garfo no lugar da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato. Que tipo de prato você está usando?
Cliente: Um prato de sopa!
Garçom: Hummmm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como o prato foi servido?
Cliente: Você trouxe para mim numa travessa. O que isso tem a ver com a mosca no meu prato?
Garçom: Você pode se lembrar de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Eu sentei e pedi a Sopa do Dia.
Garçom: Você já pensou na hipótese de um upgrade para a nova Sopa do Dia?
Cliente: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia cada dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é alterada a cada hora.
Cliente: Bem, e qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual versão é de tomate.
Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta. Estou atrasado!
O garçom sai e retorna com o outro prato de sopa e a conta:
Garçom: Aqui está, senhor. A sopa e a conta.
Cliente: Mas é uma sopa de batata.
Garçom: Sim, a de tomate não estava pronta ainda.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... vou comer assim mesmo.
O garcom sai.
Cliente: Garçom. Tem um mosquito na minha sopa!
A conta:
Sopa do Dia $5.00
Upgrade para a nova Sopa do Dia $2.50
Acesso ao suporte $1.00

Bill Gates, Andy Grove e Jerry Sanders (respectivos presidentes da Microsoft, Intel, e AMD) estavam num encontro destes foderosos, tipo desses de decidir o futuro da computação. Durante a discussão, séria e tensa, um sonzinho irritante e estridente vem da direção do Bill Gates. Aí, com um brilhar juvenil nos olhos, ele diz:
- Á, é o meu beeper. Cavalheiros, me desculpem, tenho que atender esta chamada urgente.
Na maior, ele põe o relógio na orelha e começa a falar dentro da gravata. Depois de completada a conversa, ele nota que os outros estão olhando pra ele, os olhos esbugalhados de curiosidade. O Bill explica:
- Ámmm, este é o meu novo sistema de comunicação de emergência. O componente áudio está no relógio, e o microfone foi costurado dentro da ponta minha gravata. Assim posso tomar minhas chamadas em qualquer parte do mundo. Prático, não é?
Os outros, dentro de corações apertados, concordam. Acham espetacular aquele papo do Bill, mas não dizem nada. Afinal, quem gosta de admitir derrota no campo da batalha tecnológica? E a reunião continua. Cinco minutos depois deste incidente inovativo, a discussão é novamente interrompida quando é a vez do Andy começar a bipar, um sonzinho já mais agradável, quase relaxante. E ele diz:
- Desculpem cavalheiros, deve ser uma chamada muito importante.
Assim dito, ele dá um toque leve na orelha com o dedo, e começa a falar, assim, no ar! No final do papo telefônico, os outros curiosos querem saber os detalhes daquele milagre eletrônico. E ele, tentando anter o orgulho dele num nível socialmente aceitável, explica:
- Eu também tenho um equipamento de comunicação de emergência: o componente áudio foi implantado dentro da minha orelha, e tenho um microfone num dente falso. Eu também posso ser alcançado com simplicidade em qualquer lugar, a qualquer hora.
Os outros, ultra impressionados com a alta tecnologia da Intel, suspiram e sonham dos avanços da cirugia e do minimalismo informático, e a reunião outra vez se resume. Mais cinco minutos passam, e no meio daquela conversa de alto nível tecnologico, o Jerry dá um daqueles peidos assustadores, de estremecer o prédio! Ele olha pros outros dois presentes com aquele olhar de ovelha besta - que já o fixam com um olhar igualmente surpreso - e diz, meio sem jeito:
- Rápido, alguém me passa um pedaço de papel, porque acho que vou receber um fax!!

Uma pequena lista dos filmes que todo aficcionado por informática gostaria de encontrar em sua videolocadora:
A ROM Assassina
Olha quem está digitando
A invasão das RAMs
A volta dos mouses vivos
Jornada nos sistemas
9 (e meia) Semanas de Análise
Ali Baba e os 40 PCs
Log para entrar, reze para sair
Clipper, o golfinho
E o vírus levou...
007 Na mira dos analistas
XT, o extra-terrestre
Taxi drive 5 (e um quarto)
Corra que o analista vem aí 3 (e meio)
O massacre do byte eletrônico
Em algum lugar da memória
Parque dos XTssauros
Bitman, o retorno
Janela indiscreta (for Windows)
Um sistema que cai
Digite M para matar
As análises de sábado à noite
O grande digitador (do Chaplin...)
Duro de debugar
Host. Do outro lado da rede
Tudo que você gostaria de saber sobre UNIX mas tinha vergonha de perguntar
Edward mãos de impressora.

Se o Bill Gates fabricasse o Viagra...
Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes... não teria sido lançado!
Na bula vem um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2.
O usuário teria uma ereção, mas ele misteriosamente terminaria no meio do ato por motivo inexplicado.
O usuário teria a ereção, mas descobriria aterrorizado que ela não poderia proporcionar a ele um orgasmo... só a partir da versão MSViagra 2... mas o fabricante promete um patch no formato de uma pequena pílula amarela para tomar durante o ato.
Você toma a pílula, ela não funciona e você liga para o laboratório para reclamar. O laboratório então lhe convence que você não está tomando a pílula direito, ou com muita água, ou com pouca água, ou sem água nenhuma, mas sempre a opção que você NÃO deu.
Você compra o MSViagra, mas junto ao pacote vem um vidrinho de vitamina C com um gosto horrível. E o MSViagra só funciona se você tomar essa maldita vitamina...
Quando você toma o MSViagra, vários efeitos colaterais surgem: dores de cabeça, ausência de sentidos, como olfato e paladar e outras coisas. Mas tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso prazer que o MSViagra vai lhe proporcionar.
Depois de instalada a ereção, você descobre que não consegue desinstalá-la.
Você descobrirá que só sente atração por determinadas mulheres: as fabricadas pela Microsoft.
Junto com o MSViagra, você receberá um pacote de inúmeros remédios para doenças que você não possui.