O sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.
O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"
Dito isso, suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA PUTA!"

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco.
Vem as risadas, as gargalhadas, e mais uísque. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda.
O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com AIDS.
Os amigos estão consternados e acabam tomando uísque tambem.
Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era AIDS. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal comendo tua mãe depois que eu morrer...

Um viajante vai para uma ilha, e logo avista um índio nu. Ele dá uma cueca dele, pro índio, para o índio não ficar mais nu. Veio a noite e eles dormiram.
No dia seguinte...
O viajante perguntou para o índio:
- Índio cadê tua cueca?
Ele respondeu:
- Indio forte, cueca fraca, índio apertou, cueca estourou.
E o caçador fez uma cueca de aço para ele. Veio a noite, e eles dormiram.
No dia seguinte...
O viagante perguntou para o índio:
- Índio cade tua cueca?
E o índio respondeu:
- Índio fraco, cueca forte, índio apertou, pinto estourou.

Um avião cai na floresta com dois executivos. Os dois não têm outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois executivos. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais do que você.