Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é extremamente delicada, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1) Toda manhã, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem;
2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no freezer;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na TV.
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8) Deixe-o relaxado;
9) Não discuta seus problemas com ele;
10) E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana, em todas as posições que ele solicitar... Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse.
Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer...

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de pedir o divórcio e garfar metade de sua grana o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então muito mais pobre para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

O eletricista vai à UTI de um hospital do SUS, olha para os pacientes ligados a diversos aparelhos, bate palmas e diz bem alto:
- Atenção moçada! Vamos dar uma respirada bem fundo, que eu preciso mudar um fusível!

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?

Uma mulher chega a uma dessas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado, e que ela poderia lhe dar o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar:
- O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja.
O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizestes? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nenhum truque.
E tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica faria o mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...
- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A mulher rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:
- Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!