Eu quero morrer em paz, durante o sono, como meu avô, e não gritando aterrorizado, como seus passageiros.

Após um dia de trabalho, o executivo resolve dar uma chegadinha num motel com sua querida secretária. Ao entrar no quarto começaram os preparativos para a 'noitada', só que o nosso amigo não estava na sua melhor performance. Isso mesmo, o nosso amigo estava em baixa, nada de subir o treco. Os dois tentaram tudo o que é possível e imaginável para essas situações e mesmo assim nada.
Bom, o jeito então era ir embora, mas antes de saírem, o executivo deu uma olhada numa gaveta do criado mudo e achou uma pomadinha e resolveu esperimentar aquele último recurso que o motel oferecia. E não é que funcionou mesmo!!!!
Foi uma noitada daquelas que nunca tinham tido antes... um sucesso...
Após ter terminado e antes de sair do quarto o rapaz resolveu pegar o nome daquela milagrosa pomada, caso ele necessitasse novamente, foi quando ele leu:
CALOL, PASSE EM SEU CALO E ELE ENDURECERÁ, APODRECERÁ E CAIRÁ...

Suzane von Richthofen consultando o advogado:
- Eu tenho alguma chance de ser absolvida?
- Só se for julgada pelo Congresso Nacional.

Um homem vai ao seu médico para ver porque um de seus testículos estava numa cor azul escuro.
Ao chegar ao consultório o doutor o revisa várias vezes e logo lhe dá uma notícia tremenda:
- Olhe, tenho que lhe amputar urgentemente o testículo, tens um princípio de gangrena e se não o corto vais morrer!!
No dia seguinte o homem é levado a sala de cirurgia onde é realizada a intervenção.
Depois de uns 15 dias, o sujeito regressa desesperado:
- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que tenho o outro testículo azul como o anterior!
O médico preocupado o submete a outra revisão, na qual conclui com o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte na sala de cirurgia lhe amputa o testículo restante.
Duas semanas depois, a beira de um ataque de nervos, o paciente regressa para ver o seu médico:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora o que tenho azul é o meu membro, diga-me que não o tenho que amputá-lo!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, o submete a uma complicada cirurgia na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma magueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa como que possuído, derruba a porta do consultório do médico e grita:
- Escute-me doutor!!! Que merda está acontecendo??? Sabes o que está azul agora??? A mangueirinha de plástico!!! Que diabos é que tenho???
O médico após acalmá-lo volta a revisar e aliviado lhe responde:
- Fique tranqüilo meu amigo, você tem vida longa ainda!!! Te revisei a fundo e já não tenho mais dúvidas!!! SEU JEANS DESBOTA!!!

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".