Para fazer parte daquele famoso regimento, era necessário dar prova de coragem e o seu Comandante costumava fazer teste em todos os pretendentes. Assim que um novo recruta candidatou-se, ele exigiu o tríplice teste. - Que bebesse de um gole só uma garrafa de pinga, cumprimentasse um urso dentro da jaula e que enrabasse uma velha. No dia seguinte ele se apresentou todo arrebentado, enfaixado de muletas num aspecto terrivelmente lastimável.
- O que houve? - perguntou-lhe o comandante.
- Fiz tudo o que o senhor mandou e estou me apresentando. Bebi o litro de pinga, depois cumprimentei a velha, mas o difícil mesmo foi enrabar o urso.

A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mãe:
"Mamãe, O Eduardo é fogo.
Ele quer sexo o dia todo.
Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor.
Às vezes, estou na cozinha e ele vem e crau!
Outro dia, foi no elevador do prédio...
Tem vezes que estamos de saída e ele vem e crau!
Ai, mãe, não sei se vou dar conta do recado.
Beijos. Anita."
Embaixo da carta, havia algo escrito:
"P.S.: Desculpa a letra tremida, mamãe!"

No restaurante de vampiros, entra o Drácula e o garçom diz:
- Que deseja hoje?
- Só uma xícara de água quente - diz Drácula.
- Não vai comer nada hoje?
Drácula responde:
- Hoje vou ficar sou no chá. Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xícara.

Estavam, o Macaquinho (M) e o Jumento (J), perdidos na floresta a 3 meses, já em estado calamitoso, sem ver uma "fêmea a algum tempo", o Macaquinho diz:
(M) - Ohh Jumento, estou numa fissura que não agüento mais, a gente vai ter que se arranjar por aqui mesmo!!!!!!
O Jumento concordou, (com certa estranheza) e disse:
(J) - Olha, tudo bem, vai você primeiro, porque eu posso te arrebentar todo!
O Macaquinho subiu nas costas do Jumento e fez a festa! Aí chegou a hora do jumento.
Delicadamente introduziu só a cabecinha, quando o Macaquinho começa a gritar....
- AS BOLAS!!!!!!!!!!!
O Jumento já uma arara grita,
(J) - Macaquinho viado! Me enganando este tempo todo, vou te sacanear!
E forçando a barra coloca mais 10cm.
(M) - As BooooooooOOOOOOooooooolas!........
O Jumento mais puto ainda resolve colocar mais 30cm!
(M) - As, As,...... As BooBo, As Booolas!
O jumento irado resolve introduzir todo o restante do possante! E o macaquinho:
(M) - As Bo As Bo (gaguejando!) As Bobobobobobobobobobo As BOLAS DOS MEUS OLHOS ESTÃO SAIIIIIIIIINDO!... SAINDO!!!!!!!!!!

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse: - Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem: - No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram: - É mentira!!!
E o norte-americano: - Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou: - No meu país, uma mulher teve um filho pelo cu!
Os outros reagiram: - É mentira!!!
E o brasileiro, sacana: - Não foi pelo cu... mas faltaram só dois dedos!