A repórter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas que elas mais gostavam.
Parou perto de um sujeitinho e perguntou:
- Qual a coisa que você mais gosta?
O elemento respondeu:
- Cu com leite condensado!!!
- Pombas, cara, seja mais discreto, nós estamos em transmissão direta.
O cara responde:
- Eu disfarcei moça, eu não gosto de leite condensado...

A garotinha até que não era de se jogar fora, mas não estava nem um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela:
- Conheço uma clínica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clínica Santa Helena.
E lá se foi ela. O Médico lhe disse que a operação era revolucionária e que os seios se adaptariam às suas necessidades. Fez a operação e quando chega a hora de desenfaixar...
- PORRA! Fui tapeada. Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona!
E foi tirar satisfação com o Cirurgião!
- Mas senhorita, eu não lhe disse que eles se adaptariam as suas necessidades? Basta você comprimir os cotovelos contra o tórax que eles se "adaptam".
Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e "toin!", os peitinhos ficaram do tamanho de um mamão. Empolgada, ela vai a uma boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito para dar mole. Sabe como é que é aquelas gurias tímidas né? Chegou perto do cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela frase super "original"):
- Não te conheço de algum lugar?
O cara vê os seios dela crescerem e responde..
- Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)!

Carinha casado estava tomando banho, e aproveitando a chance, começou a mandar aquela bronha (ou depenar o sabiá - escolham o que vocês acharem mais fino!), sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada, quando repentinamente, sua mulher entra e dá o flagrante!!!!!. Mais do que depressa, para salvar o casamento, com cara de cínico, ele vira para a mulher e diz:
- QUERIDA... VOCÊ NÃO MORRE TÃO CEDO!!!

Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:
- Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VÊNUS!
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo.
Uma semana depois.
- Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho.... Eu gostaria de comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina.
Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÊ PRÁ COMER UNS 4 CUS!

Havia duas amigas tomando banho no vestiário do clube, depois de uma partida de tênis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande "M". Ela perguntou:
- O que é esse M na sua barriga?
No que a outra respondeu:
- Sabe o que é, toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a camiseta da faculdade dele.
- É mesmo? Onde ele estudou, em Michigan?
- Não, em Wisconsin.